Las fiestas de letras

Ayer fueron las fiestas de letras y no sé porque (mientras suena en youtbue vicentico, algo contigo) fueron magníficas aunque la chica a la que le pretendía tirar los trastos pasó de mí como de la mierda, eso es una pequeña derrota, conocía a varias personas que siempre había visto y que ahora por fin sé como se llaman. El triunfo no consiste en tener más sexo o no (aunque nunca es suficiente), afiancé la amistad con varios antiguos compañeros que ahora son amigos y por la tarde hablé con una persona que me  enseñó que para crecer (eso de lo que todo el mundo se rie) es necesario viajar y así cambiar un poco.

Un antiguo amor le daba miedo que cambiase porque sino no me iba a conocer tal cual era en ese momento, eso es una locura, cada día estamos cambiando, poco a poco muy despacio y nos encaminamos sin saber a aquel lugar donde nadie ha escapado. Ayer, mi antiguo amor dio un espectáculo tan patético que me dio alegría de haber roto esa relación. Duele decirlo pero es la verdad. Pero de eso, hoy por hoy no voy a hablar más .

Sí, yo conozco a un fenix que tiene las alas verdes y que cada vez que le dan un golpe y le destruyen enteramente sus alas vuelven a resurgir de sus cenizas, es un hombre magnífico al que yo aprecio mucho. no sé no hay nada más para decir sólo que mi soledad y yo no nos llevamos bien.

un cuento

Hoy, ya he terminado mis clases (estoy estudiando filologia clásica) y me he propuesto escribir otro artículo, porque en el fondo me hace sentirme mejor conmigo mismo. es curioso cómo el volcar tus pensamientos o sentimientos, esta palabra es más acertada nos hace sentir bien, hace años cuando aún vivía mi profesor y maestro, del cual aprendí todo el latín que sé, me dijo: si tienes un problema cuéntamelo a mí, a tu familia o a quien quieras porque así aunque no te lo solucionemos te ayudamos a aliviarlo. Sí, es verdad. yo me lo guardo todo para no herir a casi nadie y la verdad es que al final me hiero a mi mismo. Poniendo la buena cara cuando en realidad pienso en partirsela o riendo cuando en realidad quiero llorar.

Yo hacía teatro y no me sentía bien. Hice teatro mucho tanto que ahora una persona que me conocía y  ya no me conoce, claro, hacía teatro para que ella se sintiera a gusto, le daba la razón cuando no la tenía....tanto que deje de ser yo mismo para ser alguien que gusta a otro alguien, sólo por miedo a perderla, en fin por cobardía.

Y ahora siento dolor de ver lo que perdí e intento recuperar, hay cosas que me han sorprendido: no estoy tan sólo como creía, aunque eso creía, mis viejos al igual que los nuevos siguen ahí (debo de hacerles un homenaje), le llamó la atención a otras mujeres, me empiezo a querer, busco seguridad en mí y no en otras personas,,,, 

Si hice lo que hice es porque estaba enamorado y cuando me pregunto si volvería a hacerlo....no sé que contestar, miento diría lo que dijo una vez Neruda: puedo escribir los versos más tristes esta noche, escribir que la quise y que ella me quiso....Lo único que quiero ahora mismo es recuperarme y volver a ser casi yo mismo. Mi cuñada, Inma, que se está portando conmigo de puta madre, me dice que soy un tío culto y una biblioteca andante, no lo sé , lo único que sé es que está ahí, como Helen, como Maese, como mis amados padres, como Ruben, David......  

Solo quiero devolver un poco de lo que recibo, por  eso solo puedo decir gracias.

  

 

el comienzo

bueno, siempre quise hacer un blog aunque no fuera para decir nada interesante y hoy por un azar del destino que dirige nuestras vidas, estoy aquí escribiendo mi primer dia. No sé qué decir porque estoy emocionado, me imagino que soltaré algún chiste para quitarle hierro al asunto.

pero como nos pasa mucha gente, futuro lector, no me atrevo a decir nada transcendental porque siempre nos preocupamos más de lo que dice o piensa la gente de nosotros mismos. esta enfermedad nos hace no escuchar a nuestro corazó y a nuestros sentimientos dejando todo éso en manos de otros o como me gusta decir dejamos las riendas de lo que somos a otros pensando que así no nos van a dejar, pero de esta manera nos abandonamos a nosotros mismos intentando mantener esa cosa llamada amor, amistad....Lo cual al final de una forma u otra se acabará.

Nuestra felicidad no es algo que nos va a caer del cielo o nos regalará dios o buda o mahoma, no es algo activo que hay que buscar cada día y lo dice alguien que hoy está con nubarrones porque le duele el corazón. Sí, cuando has dejado un proyecto tienes que volver a reconstruirte y aceptar cómo eres y lo que viene.

es una apuesta por mí mismo, porque en el fondo muy fondo me quiero pero me cuesta admitirlo, mi amigo de la carrera me dice que es como un ave fénix. yo tb lo soy pero me cuesta remontar el vuelo por el miedo.